Sprüche, Witze und anderes lustiges Zeug, der Retro Thread

So der Thread war ja auch recht beliebt und deswegen eröffne ich mal.

Und welches Kind möchte z.B. nicht wissen...

...woher eigentlich stinknormale Eiscreme stammt...?





Der Beitrag wurde bearbeitet von MehmetScholl am December 12, 2004 02:35 pm Uhr.

Es ist Winterpause und da wird's Zeit mal wieder diesen Thread etwas in den Vordergund zu holen:

Noch einer:

KLeiner Auszug von Verhaftungen die Wrestlern widerfahren sind danke an genickbruch.com

Scott Steiner 21.04.1998 Bedrohte und überfuhr einen Arbeiter mit einem Ford Pickup Truck

Tazz 12.09.1998 Unanständiges Ausziehen vor einem Minderjährigen

Jerry Lawler 16.03.1999 Bewarf Polizisten mit Strafzettel und fuhr ihm über den Fuß

Konzentrationstest für Männer!

Dat is echt gemein ...

Kill Schni Schna Schnappi

Wieso ist meine Frau im Internet zu sehen?

Was ist nur aus den Helden unserer Jugend geworden...

Tor des Monats in Island

So wird Island Frauenfußballweltmeister...

Ein Hesse inn de Bütt'


(Narhalla-Marsch)

"Alaaf unn Helau! - Seid ihr bereit?
Willkomme zur Bekloppdezeit!
Mer kenne des aus "Akte X",
doch "Mudder!" rufe hilft da nix,
des kommt dorsch Strahle aus dem All,
unn plötzlisch is dann "Karnnevall"!

(Tusch)

Uff ahne Schlach werr'n alle dämlisch,
denn des befiehlt des Datum nämlisch!
Es is die "Zeit der tollen Tage",
so eine Art "Idiotenplage"!
Eine Verschwörung, blöd zu werdde,
die jährlisch um sisch greift auf Erdde.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle -
Unn Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's ned nur RTL,
des Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge "Jecke",
die sisch auf ihrne Nase Pappe stecke,
in Teufelssekten sisch gruppiere,
danach zum "Elferrat" formiere
Unn dann muss selbst das dööfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal dunn in alle Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens unn aach die Mädel
und dunn eim jedde den sie seh'n,
ganz forschtbor uff de Eier geh'n!

Sie dunn nur noch in Reime spresche
unn sinn so witzisch, mer könnt' grod bresche,
bewegen sisch in Polonäse,
als dräschte se Gehirnprothese,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll mer dadegesche mache?
Soll mer vielleischt noch drübber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nedmol gesche impfe,
die Macht der Doofe is zu staak,
als das mer sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am beste is, mer bleibt zu Haus
unn sperrt de Wahnsinn aafach aus.
Mer schließt sisch e paar Daache ein
unn lässt die Blöde blöde sein!
Der Trick is, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Unn steht ein Zombie vor de Tür,
medd so'nem Pappnasegeschwür,
und säscht statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräffdisch in de Arsch
und ruf dabei: "Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."



(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)





(Diese Büttenrede wurde 1995 in der Karnevalshochburg Flörsheim am Main
gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz aus dem
Saal gebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede
ist seitdem Kult!!!)

Wem die Gewinnspiele im DSF auch so auf den Sack gehen, sei das hier empfohlen!

Arnd Zeigler spricht da bestimmt vielen aus der Seele. Das ist echt nur noch peinlich

Der Beitrag wurde bearbeitet von Löwin am February 06, 2005 06:53 pm Uhr.

Ich finde das DSF auch extrem abstoßend. Sollte lieber in DWF (Deutsches Werbe-Fernsehen) umbenannt werden. Ich schalte diesen Sender daher schon seit längerer Zeit nicht mehr ein.

Es ist schon superdreist, wie Zuschauer dort in den Gewinnspielen an die Telefonleitungen gelockt werden, ohne jede Chance auf Gewinn. Es ist mir schleierhaft, wie man 20 Minuten oder länger brauchen kann einen Anrufer auszuwählen. Stattdessen wird immer wieder appeliert doch anzurufen, obwohl der Kandidat längst ausgewählt ist. Das wird noch dadurch angeheizt, dass gefakte Anrufer falsche Lösungen nennen. Hauptsache man bekommt möglichst viele Trottel in die Leitungen, die einen Reibach in x-stelliger Höhe ermöglichen.

Das ist eine perverse und abscheuliche Abzocke !

Schnappi, der Schiri aus Berlin

Ich bin Schiri und komme aus Berlin,
Ich liebe Fußball da kann ich viel verdien´
zuerst mach ich mein´ Wetteinsatz,
dann pfeif´ ich auf ich dem Fußballplatz.

Refrain:
Schiri Schnappi schnappt die Kohle weg
Schiri Schnappi schnappi Schiri schnapp

Man nennt mich Schnappi weil ich so viel kassier,
weil ich die Fußballspiele oft manipulier
Ich hab´ die Macht, das ist phenomenal
Den HSV schmiss ich aus dem Pokal !

Refrain:
Schiri Schnappi schnappt die Kohle weg
Schiri Schnappi schnappi Schiri schnapp

Ich bin Schnappi der Schiri aus Berlin,
ich schnappe gern das ist mein Lieblingsspiel
was so ´ne rote Karte dann und wann,
oder ein Elfmeter- Geld einbringen kann !

Refrain:
Schiri Schnappi schnappt die Kohle weg
Schiri Schnappi schnappi Schiri schnapp

ich bin Schiri der Zocker von Berlin
und stimmt die Quote da krieg ich nie zuviel,
ich schnapp mir was ich schnappen kann
der FC Bayern ist als nächstes dran

Refrain:
Schiri Schnappi schnappt die Kohle weg
Schiri Schnappi schnappi Schiri schnapp

Das Ganze geht nun schon ein Jahr
Hab´ Kontakt zur Kroaten – Mafia,
auch Spieler kommen dabei vor,
mit dem einen oder ander´n Eigentor !

Refrain:
Schiri Schnappi schnappt die Kohle weg
Schiri Schnappi schnappi Schiri schnapp

Schiri Schnappi das Spiel ist endlich aus,
Schiri Schnappi der DFB schmeisst Dich nun raus !

Weltführer-Wahl
Wichtig: Nicht runterscrollen, bevor du es nicht gelesen hast!!!

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.
Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht
Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück
geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr
zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen
kannst:

Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist
Vegetarierraucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner
Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du runterscrollst!



























Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2 heißt Winston Churchill
Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus...

Ach so, eine Sache noch. Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

Heftig, was

Mal wieder etwas:

Eine uralte Weisheit der Dakota-Indianer besagt:

"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im modernen Berufsleben wenden wir in dieser Situation oft andere Strategien:

1. Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche.

2. Wir wechseln den Reiter.

3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.

8. Wir buchen eine Trainingseinheit, um besser reiten zu lernen.

9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen teure Berater von außerhalb ein, die uns zeigen, wie man tote Pferde reitet.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."

14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Wir zersägen das Pferd und erklären die Einzelteile zu "Profit-Centern"

16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.

17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist als andere tote Pferde.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.

20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

21. Wir kaufen weltweit jedes tote Pferd das wir bekommen können, denn wir sind ein "Global-Player".

22. Wir setzen einen toten Reiter auf das tote Pferd, um so Synergieeffekte zu nutzen.

23. Wir lassen unser totes Pferd nach ISO 9000 zertifizieren.

24. Wir nehmen den Satz "Nur ein totes Pferd ist ein gutes Pferd" in unser Unternehmensleitbild auf.