Anti-Bayern Witze

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Oliver Kahn beim Arzt. Der Doktor schaut ihm ins Ohr und sagt: Könnten sie sich bitte das andere Ohr verdecken, die Sonne blendet! (thanx to Koni)

Scholl beklagt sich bei Hitzfeld: "Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten." - "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge." - "Aha, darum hat der Olli Kahn auch immer diese Kopfschmerzen...."

Kahn, Scholl und Elber sitzen in einem Kaffee. Meint der Kahn: "Sachen gibt's: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen." - Elber: "Kenn ich:  meine Frau hat Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen." Der Scholl springt auf und ruft voll entsetzten: "Oh mein Gott. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...."

Roque Santa Cruz kommt zu spät ins Training. Ottmar Hitzfeld mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im Stau stecken geblieben. Und was ist heute passiert?" - "Heute bin ich zu Fuss gekommen und hatte Gegenwind..."

Lothar Matthäus trainiert gerade bei den New York Metrostars und bekommt plötzlich tierischen Hunger. Er läuft schnell um die Ecke zu einer Imbissbude und sagt: "Ich hätte gerne von dem Hähnchen da!" Fragt die Verkäuferin: "Chicken?" Lothar: "Nee, nicht schicken, das dauert zu lange..."

Giovane Elber und Mehmet Scholl stehen am Strassenrand. Der eine schaufelt ein Loch und der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" Antwortet Elber: "Na ja, gewöhnlich sind wir  zu dritt - doch der Lothar, der sonst die Bäume setzt, der ist heute eben krank..."

Unter der Dusche fragt Mehmet Scholl seinen Teamkollegen Govane Elber: "Warum läufst du beim Duschen immer hin und her?" - Darauf Giovane: "Na ja, auf der Shampoo - Packung steht doch 'Wash & Go'..."

Auf dem Flug nach New York sagt Maren  zu Lothar Matthäus: "Wenn du in Amerika bist, musst du immer ganz deutlich sprechen, dann verstehen die dich auch." An seinem ersten Tag in einem New Yorker Café sagt Lothar zum Kellner: "Ein-Weiss-bier-bit-te!" Darauf erwidert der Kellner: "Sie-kom-men-wohl-aus-Deutsch-land-ich-auch." Lothar antwortet verdutzt: "Ja, wenn wir beide aus Deutschland kommen, warum reden wir dann English..."

Giovane Elber hat sich ein Schildkröte gekauft. Roque Santa Cruz sieht das Tierchen und bittet: "Giovane, nimm doch mal den Deckel ab, damit ich sie streicheln kann..."

Mehmet Scholl kommt mit einem dicken Verband um die rechte Hand ins Training ."Was ist denn passiert?", will Giovanne Elber wissen. "Ich wollte eine Fliege mit der Hand an der Wand erschlagen!" - "Na und?" - "Es war keine Fliege, es war ein Nagel..."

Wie heisst der Erfinder der Rasenheizung im Fussballstadion? - Ganz logisch: Hitzfeld...

Der Flughafen von Porto wurde bei der Ankunft des FC Bayern München völlig zerstört. Grund: Sie hatten versucht den brasilianischen WM-Werbespot nachzumachen.

Elber und Sergio haben ihren Autoschlüssel verloren.Verzfeifelt versuche sie das Auto Aufzubrechen.Das sagt Elber zu Sergio:"Beeil dich...es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen." (thanx to L.R.)

Elber und Matthäus sitzen in Elbers Porsche, sagt Elber unternehmungslustig zu Matthäus: "Weisst du was, Lodda? Heute punkten wir in Flensburg!", darauf Matthäus lachend: "Haha! Giovanne, du Spassvogel! Die spielen gar nicht in der Bundesliga!"

Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr ? Ein Windkanal ! (thanx to Stephan Dreyer)

Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist.Uli sagt:"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger 2000 wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich nochmal die Karte Sehen! (thanx to JRW)

Loddar und Elber spazieren durch einen Park. Sagt Elber: "Schau, Lodda, ein toter Vogel!" Loddar guckt in den Himmel: "Wo denn?" (thanx to !Wien!)

Stefan Effenberg kommt nach dem Spiel nach Hause und berichtet: "Heute hätte ich fast zwei Tore geschossen !" Martina : "Und wie?" Stefan : "Durch Elfmeter !"

Wird Uli Hoeneß gefragt: "Herr Hoeneß, ist Afrika weit weg?" Hoeneß überlegt; "Keine Ahnung, ich glaube aber nicht." - "Warum?" - "Der Kuffour kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."

Stefan Effenberg, Carsten Jancker und Lothar Matthäus sind in New York in einem Geschäft.Sie unterhalten sich auf deutsch.Da kommt ein Verkäufer und fragt:,,Where are you from?"Stefan Effenberg:,,I`m from Germany."Carsten Jancker:,,I´m from Germany, too."Lothar Matthäus:,,I´m from Germany, three." (thanx to Tim Löffel)

Oliver Kahn gibt Stefan Effenberg eine CD zurück die er sich mal ausgeliehen hatte. Effe beschwert sich dann:,,Da sind ja lauter Kratzer drauf, du ungeschickter Affe !". Kahn :,,Ich habe doch nur die guten Lieder angekreuzt." (thanx to Patrick Dausner)

Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einem Bayern? Whiskas gibt es jetzt auch mit Hirn!

Ein Bayer, ein normaler Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus! Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört"! Da springt der Normaldeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet! Der Afrikaner läuft hinterher und ruft " Hey, das könnte mein Kind sein"! Darauf der Normaldeutsche "Scheißegal, hauptsache kein Bayernschwein" und rennt weiter! (thanx to Martin P.)

Der Satan kommt auf die Erde und trifft Jancker. Jancker neugierig:"Wird in der Hölle Fussball gespielt ?" Darauf der Satan:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute Nachricht ist, dass bei uns Fussball gespielt wird." Jancker ist hocherfreut und will die schlechte Nachricht wissen. Darauf Satan:"Du bist für die nächste Woche schon aufgestellt."

Geht Mehmet Scholl mit einer Glasscheibe durch die Wüste. Trifft er Andy Möller. Fragt Andy:,,Warum trägst du denn eine Glasscheibe durch die Wüste?'' Mehmet:,,Wenn mir zu heiss wird drehe ich einfach die Scheibe runter!" (thanx to Ben)

Uli Hoeneß geht mit seinem Schäferhund spazieren. Plätzlich tönt es von der anderen Strassenseite: "Ey, was hast du für nen Deppen an der Leine?" Hoeneß: "Das ist mein Deutscher Schäferhund" - "Wer redet denn mit dir?" (thanx to Holger)

Was ist der Unterschied zwischen Martin Max und Jens Jeremies? - Martin Max trifft in das richtige Tor! (thanx to Daniel Jilek)

Jens Jeremies und Carsten Jancker schwimmen von Amerika bis England. Zwanzig Meter vorm Ziel sagt Jens:"Hey, du, Jancker, ich schaffe es nicht mehr. Ich kehre nochmal zurück." (thanx to Amorim)

Warum hängt Loddar vorm WC-Besuch immer die Tür´aus? Na klar! Damit keiner durchs Sclüsselloch schau´n kann! (thanx to Tengolf)

Warum klettert ein Bayernspieler eine Glaswand hoch? Weil er sehen möchte was dahinter ist (thanx to Tobias K.)

Jens Jeremies möchte sein Auto verkaufen und setzt eine Annonce in die Zeitung."Mercedes E230T (200.000 km)nur 10.000 DM."Erste Woche....nichts passiert .Zweite Woche.....nichts passiert. Dritte Woche...Stefan Effenberg ruft an und sagt:"Mensch Jens,Du bist ja ein bißchen bekloppt,200.000 km zu schreiben.Paß mal auf,Du nimmst jetzt eine Bohrmaschine,und drehst damit den Tacho auf etwa 50.000 km zurück."Eine Woche später ruft Jeremies an und sagt: "Ich habe einen Fehler gemacht! Ich habe den Tacho auf 10.000 km zurückgedreht!". Effenberg antwortet: "Du verkaufst dein Auto mit nur 10.000 km für 10.000 DM???? Dann kaufe ich es!"

Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Bayern München --- 11 Flaschen ! (thanx to Alex Möller)

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Uli H.? Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu

Loddar und Ulli Hoeness sind in einer Talk-Show. Der Talkmaster moechte endlich mit dem angeblichen Vorurteil aufraeumen, Bayern-Spieler waeren dumm. Er fragt Loddar: "Wieviel ist 7 mal 8?" Wie aus der Pistole geschossen antwortet Loddar: "54!" Ulli Hoeness ist das sichtlich peinlich. Um die Situation zu retten meint er schnell: "Klasse Loddar, nur um eins verfehlt." (thanx to Karsten)

Frau Effenberg und Frau Elber unterhalten sich über Ihre Ehemänner. Frag Frau Effenberg: "Nun, wie klappt es denn mit Giovane so in der Liebe?"
Meint Frau Elber: "Nicht so gut im Moment!" Darauf meint Frau Effenberg: "Schreibe ihm doch einen Brief wie diesen: 'Lieber Giovane, setz deine Bälle und deinen Mittelstürmer in Gang. Mein Tor ist für dich offen!"

Bayern München ist gut!! (thanx to Maggi)

Was macht man mit einem schlauen Bayernspieler, der nicht komisch aussieht??
Gar nichts, sowas gibt´s beim FC Hollywood nicht. (thanx to Maggi)

Lothar Matthäus geht über eine Betonbrücke, plötzlich stürtzt die Brücke in sich zusammen. Was ist passiert??
Der Klügere gibt nach!! (thanx to Maggi)

Olli Kahn nimmt  an einem Schönheitswettbewerb teil, und gewinnt. Wieso?
Weil es ein Schönheitswettbewerb für Affen ist. (thanx to Maggi)

Was sind 1000-Bayern Fans angekettet auf dem Meeresgrund?
Antwort: Ein guter Anfang (thanx to Willy Will)

Was ist der  Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem Bayern-Spieler,die auf der Straße liegen?
Vor der Ratte ist ne Bremsspur! (thanx to Jan)

4 Bayern hielten sich für klug, umfuhren eine Bahnschranke. Mit Tempo 100 kam der Zug - Deutsche Bahn wir sagen DANKE!!!!!! (thanx to skiba)

Ich hatte einen Traum. Ein Bayer hing an einem Baum. Ich hab viele solcher Träume, leider nur zu wenig Bäume! (thanx to skiba)

Woran würde man Oliver Kahn im 'Wilden Westen'erkennen? Er hat statt seiner Pistole immer eine Banane dabei. (thanx to Christian Rüttgen)

Nach dem Spiel Manchester-Bayern sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs in der Kabine: "Jungs, ich sagte vor dem Spiel, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt. Ich habe nicht gesagt, ihr sollt so spielen, als hättet ihr noch nie gespielt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern-Fan und einem 1000,-- DM-Schein? Mit einem 1000,-- DM-Schein kann man ausgehen! (thanx to Max)

Lothar Matthäus hatte eine Zeit lang Streit mit seiner Freundin. Als er eines Tages vom Training nach Hause kommt, erwischt er sie mit seinem Teamkollegen Sammy Kuffour im Bett. Daraufhin sagt er: "So, jetzt habe ich es schwarz auf weiß, dass du mich betrügst!"

Loddar Matthäus geht zum Vereinsarzt Müller Wohlfart und fragt: " Ich habe Durchfall, darf ich damit baden ?" Der Doc darauf: "Ja, vorrausgesetzt, Du bekommst damit die Wanne voll." (thanx to afcgiga.com)

Der Mannschaftsarzt des FCB hat den Spielern verordnet mehr Obst zu sich zu nehmen. Daraufhin Mehmet Scholl:" Wieso zu sich nehmen? Das kann man sich doch bringen lassen!! (thanx to afcgiga.com)

Warum werden nach dem Tode Uli Hoeness und alle Bayernspieler in Särgen beerdigt, in die vorher Löcher gebohrt wurden? Damit die Würmer raus können zum kotzen!!! (thanx to afcgiga.com)

Was ist der Unterschied zwischen einem Affen und Olli K. ? Es gibt keinen!! (thanx to afcgiga.com)

Toni Polster stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an.Petrus öffner, fragt ihn nach Name und Beruf.Toni antwortet:"Anton Polster, Fussballer."Darauf Petrus:"Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein."Polster schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber den Oli Kahn, den Stefan Effenberg, den Lothar Matthäus und den Mario Basler herumrennen.Was soll das?"Darauf Petrus:"Na und, sind das etwa Fussballer?" (thanx to afcgiga.com)

Loddar zu Andy Möller:" Ich habe neulich in einem Spiel 2 Tore erzielt.Andy:" Und wie ging es aus?"Loddar:"0:2" (thanx to afcgiga.com)

Lothar Matthäus hat vor seinem letzten Elfmeterschuß gesagt:"Ich habe das vor 4 Jahren zum letzten mal gemacht."Diesen Satz hat er kurz zuvor auch zu Maren Müller Wohlfahrt gesagt. (thanx to afcgiga.com)

Stefan Effenberg fragt Oliver Kahn beim Training:"Hey, Olli, warum hast Du gestern in der Stadt oben auf der Ampel gesessen?"Darauf Kahn:"Ich bin vom Arzt gekommen, der hat mir Rotlicht verschrieben." (thanx to afcgiga.com)

Stefan Effenberg will sein ganzes Geld abheben.Der Bankangestellte stutzt,zahlt aber 5,83 Mio. aus.Stunden später kommt Effe zurück, will die 5,83 Mio. wieder auf sein Konto einzahlen.Fragt ihn der Angestellte, warum er dann das Geld überhaupt abgehoben habe.Entgegnet Stefan:"Na, man wird doch wohl mal nachzählen dürfen!" (thanx to afcgiga.com)

Matthäus,Elber und Effenberg sind im Himmel.Kommt Gott und fragt Matthäus:"Na, was hast Du denn im Fussball geleistet?"Sagt Lodda:"Ich war weltbester Fussballer und habe Deutschland bei der WM 90 zum Titel geführt." "Ok.Und Du Giovanne, was hast Du geleistet?" "Ich war einer des Magischen Dreiecks, und bester Stürmer der Bundesliga.""Ok.Ihr kommt beide in den Himmel.Und Du mein Sohn,"sagt Gott zu Effenberg, "was hast Du geleistet?"Sagt Effenbergler:"Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens bist Du auf meinem Posten!" (thanx to afcgiga.com)

In Einem Zug sitzen sich Stefan Effenberg und eine ältere Dame gegenüber.Er kaut unentwegt einen Kaugummi.Schließlich fasst sich die Dame ein Herz:"Junger Mann,es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig!" (thanx to afcgiga.com)

FC Bayern Manager Uli Hoeness geht zu einem Psychologen:"Bitte Herr Doktor, heilen sie mich von meinem Größenwahn."Der Psychiater fragt:"Wie äußert sich der denn?"Hoeness guckt verklärt,breitet die Arme aus und legt los:"Also, am Anfang erschuf ich Himmel und Erde....(thanx to afcgiga.com)

Bixente Lizarazu sitzt in einer Kneipe.Nach dem dritten Bier versucht der Franzose, ein junges Mädchen anzumachen."Oh Mademoiselle,wenn ich rauben würde ihre Unschuld,wäre ich dann ein Rauberer?"Meint die Kleine kühl:"Nein, ein Zauberer!" (thanx to afcgiga.com)

Oliver Kahn beim Psychoanalytiker:"In jedem Traum hechte ich nach einem Ball, fange hohe Flanken ab, pariere Elfmeter, kurz ich bin der größte Torwart der Welt."-"Träumen sie denn nie von Frauen?"-"Um Himmelswillen! In der Zwischenzeit könnte doch ein Tor fallen!" (thanx to afcgiga.com)

Ottmar Hitzfeld notiert gerade die Aufstellung für das nächste Spiel.Da fragt Mario Basler:"Wie lange kann ich denn spielen,Trainer?"-Hitzfeld:"Eine Sekunde bitte..."-Mario:"Super, dann brauche ich ja gar nicht erst so viel Konditionstraining machen!" (thanx to afcgiga.com)

"1,07 Promille,Herr Effenberg,"sagt der Polzist-Darauf lacht Martina Effenberg:"Lächerlich!Unter 10 Mille verhandele ich nicht." (thanx to afcgiga.com)

Auf dem Weg zum Training springt Loddar Matthäus ein Frosch entgegen:"Ich bin eine verzauberte Prinzessin,küß mich!"Loddar steckt den Frosch in seine Trainingstasche.Nach dem Vormittagstraining quackt es wieder:"Bitte,bitte küß mich, ich bin eine Prinzessin."Keine Reaktion von Matthäus.Als er am Abend in geselliger Runde den Frosch vorführt,wird er von Ottmar Hitzfeld gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.Der Rekordnationalspieler antwortet:"Für eine Freundin habe ich im Moment keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich total geil." (thanx to afcgiga.com)

Qualmbacke Basler und Loddar Matthäus kurven durch München.Plötzlich schreit Lothar:"Bremsen"Mario gibt stattdessen Vollgas.Drei Tage später wachen beide im Krankenhaus wieder auf.Warum um Himmelswillen hast Du nicht gebremst?"-"Weil ich mich von Dir nicht anschreien lasse!" (thanx to afcgiga.com)

"Sie wissen wohl nicht ,wen sie hier vor sich haben,"Faucht Franz Beckenbauer den Hotelportier an,"wie können sie es wagen, mich in so ein kleines Zimmer zu stecken?!"-"Aber beruhigen sie sich doch", erwiedert der Portier,"das ist doch bloß der Fahrstuhl!" (thanx to afcgiga.com)

Ihr Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.Wo kann ich sie schon mal gesehen haben?"-Vielleicht im Olympiastadion?"Antwortet Mario Basler."Ja möglich.In welcher Reihe sitzen sie denn meistens?" (thanx to afcgiga.com)

Der Mannschaftsarzt vom FC Bayern zum Thema "Doping im Fussball"."Doping im Fussball bringt nix-das Zeug muß in die Spieler!" (thanx to afcgiga.com)

Ottmar Hitzfeld zu Mario Basler vor dem Schlager Bayern-Dortmund:"Du deckst den Möller so eng Du kannst!"Basler:"Möller?Oh nein,ich will nicht,ich hab´Angst.Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"Hitzfeld:"Dann besteht für Dich ja keine Gefahr.." (thanx to afcgiga.com)

Struuuuntz steht im Himmel vor Petrus.Fragt der erstaunt:"Sie hier?Wie haben sie denn das Tor gefunden?" (thanx to afcgiga.com)

Die deutsche Bundespost hat,um die Verdienste von Oliver Kahn zu würdigen,eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt.Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:-Die Briefmarke ist völlig korrekt.-Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.-Die Kunden spucken auf die falsche Seite. (thanx to afcgiga.com)

Die Österreicher bestreiten ein Fußballspiel gegen den FC Bayern München.Nach ein paar Minuten kommt ein Zug vorbei und der pfeift.Daraufhin denken die Österreicher,daß Spiel sei zu Ende und gehen nach Hause.Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern. (thanx to afcgiga.com)

Einer vom BVB liegt im Sterben.Die ganze Mannschaft und auch ein Artzt stehen um ihn herum.Fragt der Artzt:"Haben sie noch einen letzten Wunsch?""ja,ich möchte ein Mitglied vom FC Bayern werden.""Aber wieso das denn?""Na,es ist doch viel besser wenn einer vom FCB stirbt als von uns." (thanx to afcgiga.com)

Mehmet Scholl geht im Trainingslager zu Lothar Matthäus und sagt:"Du Loddar,ich bin gerade mit Deinem neuen Auto gefahren.Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.Welche willst Du zuerst hören?" "Na dann zuerst die gute,"sagt Loddar."Also der Airbag hat prima funktioniert. (thanx to afcgiga.com)

Ein Reporter nach dem Länderspiel zu Markus Babbel.:"Sie waren überall,nur nicht da,wo gerade der Ball war.Dort,wo das runde Leder war,stand immer ein Gegenspieler."Babell abwehrend:"Ich habe mich nur an die taktischen Vorgaben von Sir Erich gehalten:Ball und Gegner laufen lassen." (thanx to afcgiga.com)

Trainer Hitzfeld fragt seine Spieler:"Jungs,welche Muskeln treten in Kraft,wenn ich aufs Tor schieße?"Schmunzelt Torjäger Giovane Elber:"Meine Lachmuskeln." (thanx to afcgiga.com)

Große Tombola bei Bayern München.Hauptpreis ist ein Opel.Sagt Frau Kahn zu ihrem Mann:"Ich habe 2 Lose genommen."-"Typisch!"schimpft Oliver."Was nimmst Du 2 Lose,wenn Du weißt ,daß es nur einen Hauptpreis gibt?" (thanx to afcgiga.com)

(Am Ende der Saison 1997/98) Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn?Guildo ist Meister. (thanx to afcgiga.com)

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:"Du hast 2 Wünsche frei.Bitte sage mir,was Dein Begehr ist."Mario überlegt kurz und sagt:"Isch hätt gern e Flasch Bier,die nie leer werd."Und schwupps,hat er eine Flasche Bier.Er öffnet sie,pumpt total ab("aaaah"),sieht auf die Flasche und meint:"ey geil,die is jo noch total voll!"Die Fee fragt:"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"Gebbe se mer noch so e Flasch." (thanx to afcgiga.com)